大学时读过一本书<一个王朝的背影>,很喜欢这个名字。

一个王朝,如果是一个人的话,他一定有一个寂寞的背影。

不知道为什么,,背影总给人寂寞的感觉。。不管是怎么样欢乐的脸,从背后看过去只有那寂寞的背影。所以朱自清看见爸爸的背影才会落泪,看他爸爸的脸时，他只会嫌爸爸啰唆，不入流什么的。

小时候十一岁就住进了寄宿学校,所以好像一直缺乏家庭温暖。我这么说是毫无良心的,因为我家人都很爱惜我。可是那个时候,似乎喜欢把自己往悲剧人物上靠,自己沉浸在悲剧般气氛中无法自拔。

十七岁到北京上大学,一学期才可以回一次家。记得当时侄女开始上全托的幼儿园,她问过我妈:你是不是把姑姑全托了?她有着一双无辜的眼睛。

所以我一直渴望一家人团聚在一起吃着火锅,说着邻里亲戚的八卦,开着玩笑的情景。我觉得荣华富贵都是虚的,真实的,不过是一家人在一起高高兴兴的吃一顿热火朝天的辣火锅。

和王薇说了年底就不干了,她惋惜的说,这份工作会延期到明年三月底呢。我知道,我喜欢工作,但是我更喜欢和孩子们待在一起,女儿最近和我待得太少,她哭起来都朝我妈爬过去,我这份失落啊(笑)等我妈走了,你就又要重回我怀抱了,妹妹。

 

转眼圣诞节又要来了,这次哈古要在保育园召集的圣诞派对上表演节目呢。我叫老妈一定一起去看,多拍些动画和照片,我的哈古终于长大了。

明年我们一家四口最好一起回中国过新年。妹妹会走,会讲话了,哈古会自己吃饭穿衣了,我一定会比现在瘦很多(爆)。。。

为人父母,就是这样的,我的小小心愿,就是有一天给我们家人做一次火锅,让他们都喜洋洋的。我再也不要看着谁的背影叹息和流泪。

我只要浅浅的快乐。

 

现在我很困,整个人好像掉进了浆糊里,头脑已经无法运转,可是电脑键盘还是要不停地敲。这,就是上班。

当我开始缅怀上班族的日子的时候,我开始勇敢的上班了,然而我猜不到我最大的感受居然是困。这当然和我吃了十天的咳嗽药有关,这当然和早上六点起床有关,这当然和妹妹晚上或者凌晨要喝牛奶有关,这当然和我晚上睡觉要咳醒七，八次有关。。。。终于我得出了结论:工作是痛苦底,尤其当你身体欠佳，睡眠不足的时候。下个月底妈妈一走,我这份工作也告终,我不由得庆幸自己可以摆脱这苦海。

 

上个月买了一个中古的键盘在玩。以后等哈古们长大点可以考虑买架真钢琴。妈妈从图书馆借来的歌本里有无数老歌,居然有恋恋风尘和冬季校园，春水流,火柴天堂,光阴的故事,干杯朋友。。。。一弹起冬季校园,我反复就坐上时空机器,回到了人大。人的冬季,好像就是歌里写的那样:有漂亮的女生,白发的先生,小树林里有人哭泣,宿舍里录音机放着爱你爱你,一到假期所有人都仓皇离去。。。

高晓松(还没成为矮大紧),不管好坏,是我青春年代的背景音乐。大概因为是自己的学长,老公很不怎么待见他。说他的歌没有调。我想起他力捧的z某,似乎那调调的确很近似呢。老公那个时代喜欢罗大佑的光阴的故事,无可否认,这首歌旋律性强得多，歌词也不错,但是就是无法打动我,已经不是我们那个时代的背景音乐了。

春水流,上高中时就很喜欢听的一首大陆的歌,今天才知道是高枫作品,弹起来行云流水般。

 

火柴天堂是大学一次睡前听北京音乐台的意外收获，第一次听到就惊艳了。可是我把曲子弹给老公听时，他还是那句:没调儿。大概他只欣赏朗朗上口

 

自从我开始上班，老妈就开始咳嗽。吃了很久的药还是不见好，接下来我也开始咳嗽了，于是也开始吃咳嗽药。吃了一个多星期，每天都被咳嗽药整得头昏昏。还没有好，老公又开始生病了，虽然只是37度7的低烧，却让他一整天都躺在沙发上。第二天还请假没去上班。。。

儿子也是有些咳嗽和流鼻水，不过他算很轻微的了，也有时候是故意学我咳嗽（汗死）

唯有妹妹，身体无比健康，她还不到8个月，已经会满地爬，还会扶着我的腿站起来！！！怪不得上次体检医生都说她运动神经强大。我倒是奇怪，这点像我和老公谁？我明显是运动神经弱小的人（自卑ing），不过总算不再有体育测验达标之类的令人望而生畏的东西了。

 

咳嗽药让我昏沉，上次狠心砸3000日元买了一件打折的wing的bra，回家后撕了价钱才发现买错号了，太小了....汗死，难得舍得买这么贵的bra就被我扔进了箱底，再也不想想起。。。。Jms，还有比这更令人痛心疾首的事情吗？？？？

 

好像高中时候孟庭苇满流行的，那个时候的自己也是那样子的，所以会喜欢听她的很多歌。其中有一首《秋天的眼泪》，好像一次在街上偶尔听到音像店在放，马上就喜欢上了，呵呵。

anyway，现在她好像已经嫁人了，出不出来我就不得而知了。

当你发现自己喜欢过的偶像，已经不为当下的年轻人所知道，你就会知道自己老了。其实我还不需要这些来证明，当我发现自己可以不惧怕素着脸，衣服上有油渍的出去了，我就知道自己大概进入了对外表破罐破摔的年纪了。每天中午在秋叶原的餐厅吃饭时，我都叫很多肉的那种套餐，否则不足以我支撑到晚上7点半才吃饭。

坐我对面的小王说你怎么吃这么多？是啊我也不是不知道我必生第二个孩子前胖了20斤，比生第一个孩子前胖了23斤，这些数字我记得很牢，但是我已经没有力气来减肥了，原谅我的自暴自弃，减肥是一件有闲人做的事，我完全不具备这条件。

 

秋天，是给我感觉好像一年又要结束的时刻。比冬天还深刻。

因为冬天嘛，意味着春天就要来了；而秋天只意味着冬天来临。

所以辛弃疾说天凉好个秋，他不去说冬天，因为冬天其实是喜悦的，有春节，那样火热的感觉的季节。只有秋天，落寞的，无助的，好像一个模糊的影子，投在我心上。

 

妹妹开始长牙了，老公说原来人生中没有牙的时期如此短暂，其实人生中什么时期都很短暂的，一年一年时光飞逝，不管旁人如何奉承你皮肤好看起来年轻，那也只是和你的实际年龄相比，你永远不复18岁那年不许化妆就有的玫瑰色面孔，和不用穿收腹裤就有的平坦腹部。不过到我这个份上，我会说，外表又怎么样呢？我钱包里的钱不会多一点

 

话是这样说，轮到去药妆店买保湿霜的时候，我还是会对SK2投去艳羡的一瞥的。那多一位数的就是如此充满了魔力。。。。

 

那天闲聊，问小王喜欢干什么，是不是喜欢血拼？她苦笑了，她说以前年轻的时候喜欢买衣服逛街，现在已经没这体力了。她29岁，比我小2岁。我现在就算有这体力，也没有这时间了，去附近的超市挑一件打折的过季衣服，就是我的血拼了，一点都不血腥的，还是推着妹妹去的，哥哥早已不许我带他逛街。

 

今年的秋天，转眼又会是明年的秋天，我想，大家是不是都喜欢秋天呢？还是有些害怕？还是已经不去想这些无用的东西。我偶尔还是会胡思乱想，一点也不希望自己的思想像一个31岁的两个孩子的妈。

 

恩，就写这些吧，我现在无法想很远的事情，我喜欢抱妹妹，看她悠然自得的表情，她真是个好孩子。

 

 

 

文学城的帖子，看了后，觉得自己只有铁了心的不海归了。。。看到那直系或旁系亲属是否高干，我笑了。

好像杨钰莹说过，哪里有什么大款，大款都是贷款。还是她经历多体会深，见解精辟。只有高干，那才是“高，实在是高”啊！

再过3天就要重返社会了。ZJ开玩笑说这个词好像说的我是从牢里放出来似的。

呵呵，其实，日语叫做社会复归，从家庭回归社会的意思。

家里有两个小小孩，我和老公双方父母都在国内，我出去工作的话，两个孩子都要进保育园，我起早贪黑，忙完外头忙家里，这似乎不是一件美差。所以我选择了这份短期的工作，老妈一走，我就不干了。派遣公司常常给我介绍工作，不是吹嘘，大部分都条件不错，可是要么不是太远，要么就是要加很多班（加班工资会涨25%！）看着膝下一对小儿女，我只有对这些诱人的工作说NO。而且日本这边很奇怪，母亲也要工作孩子去保育园，母亲不工作的孩子去幼稚园，幼稚园只给看半天，保育园才给看全天。还有，幼儿园能学到很多东西，保育园就主要是负责看小孩，不怎么学习。于是很多妈妈们为了孩子的教育，放弃了全职工作的机会，最多在超市收银做计时工作。日本这边普遍流行一种观点就是：除非万不得已，妈妈不应该把还没满3岁的孩子放在保育园而自己出去工作。日本是学历社会，现在的教育妈妈更是从幼儿园就开始精心培养小孩琴棋书画，无所不通。看着别的在幼儿园的小孩又学英文又学游泳，又学乐器又学舞蹈，看着自己儿子啥都不会，这份着急也的确有够戗。于是总在考虑，是工作还是在家专职主妇，这两难选择，真是烦恼死人了。要是在国内就不会有这些烦恼，国内才没有保育园和幼稚园的区别。

 

这次我选中的工作是在秋叶原的某大公司做说明书翻译。远的要死，早上不到7点就要出门晚上接了儿子回到家估计要7点25了只因为这工作只有两个月，所以我接下来了。报酬也还算理想，1个小时1700日元，听起来也蛮轻松的。这两个月要披星戴月地赶路了。不禁回想起以前自己每天忙着工作的日子。那个时候也经常披星戴月的，但是有时候会茫然，觉得好想休息一下，不想接电话，不想满脑子装着客户的信息，不想去想明天的工作安排。。。。

 

刚才又收到一个派遣公司给我的电话，要给我介绍一份离家比较近的工作，我无比伤感的告诉他，我昨天刚签了这份工作的约，明年再找我吧。为什么不早点打电话给我呢！！！！！无可奈何ing

 

我的两个乖宝宝，接下来的两个月，妈妈和你们相处的时间会少很多，让妈妈多抱抱你们吧

 

 

谢天谢地，哈古他终于会说话了。很多人安慰我，男孩开口是晚些；我自己也调查过，双语的孩子开口是晚些；同一栋公寓里的王先生也告诉他儿子到4岁才会和他交流，而现在也和常人无异。。。。然而，我还是多么期盼他快点开口！

渐渐的，他会说一些词了，渐渐的，他会把两个词串在一起了。他现在会说中文的妈妈抱，爸爸抱，姥姥抱；昨晚上和爸爸妈妈玩的时候，故意牵我的手让我躲在窗帘后，然后对正在收拾东西的爸爸说：ママ、どこ？就是妈妈在哪里的意思。。。。那一瞬间，我觉得简直要开一瓶酒来庆祝一下了，呵呵。

这一年以来我不知道多少次梦见他开口对我讲话，现在终于真的听见了。可是兴奋的始终只有女人吗？孩子他爹表现冷漠，似乎并没觉得有啥了不起。。。。

 

 

 

 

 

 

我现在的梦其实不是一帘幽梦，应该说是支离破碎的，因为一晚上哈古要哼好几次，每次被他哼醒，梦就会被打断。接着再入睡，再做另一个梦。

但是昨晚的梦是如此感觉真实，令人醒来后好不惆怅。的确，惆怅对我来说已经是一种奢侈的感觉，能够有时间惆怅，我觉得自己还算是蛮幸福的。

梦见的是大学的同屋，但里面又会有初中宿舍的同屋。好象是在大学里的最后一天，大家忙忙叨叨的整理行装就要和这里的一切说88。我是走的晚一个，看着大家渐次离去，看着房间慢慢变空，心好像也空去一大片。但是奇怪的是，我们还有很多东西留下没有带走，我当时还在纳闷，留下这么多杂物，新生如何入住呢？

到只剩下我和lbb（初中宿舍的同屋）时，我看到她很忙似的，就对她说：我在楼下等你，你慢慢收拾。（而且这句话是用英文说的，天哪，大概是最近美剧看多了）然后我依依不舍的下楼，等她下楼和她好好道别。心里充满了无限的惆怅。看着天空颜色慢慢暗下去，晚风起来了。突然好像明白了离别是一件残忍的事情。朝夕相处的人，一朝分别，再也难见。就在这时候，哈古哭了，我于是立即惊醒，拍拍哈古，哈古马上不哭了，而我居然还在为没能和lbb道别而伤感。夜里的月光照在我脸上，我感觉那月光有当年的温度，当年我没有惆怅过的，当年只知道往前看，觉得前面有无数人生在等我，现在终于明白，原来我人生里最美好的一段，已经悄然结束了。我望望梦里的孩子，他天真的脸庞上有扇子般美丽的睫毛。这感觉很温暖。

 

在梦里我比较不羞涩，在梦里我比较直接，我没有后悔过什么。我现在还记得，王琴和陈庆在北京西站的站台上看着186次火车载着我缓缓开动时，那眼睛里晃动的眼泪。陈庆哭得蛮厉害，而我在空调车的玻璃后面，也哭得一塌糊涂。当年，就是这样结束了我的学生时代。梦是这样温暖而惆怅，现实是这样突兀而激动。

16个词，是哈古现在会说的单词数。好像我应该每个做个统计记录，看看他到底啥时候才会说话

最近在找工作玩（因为不是真正在意是否有工作），但是当你被人拒绝时，你还是尝到了振臂一呼，无人理会的感觉。

现在是日本百年一度的不景气，到处都是在找工作的人，像我这样：有两个小小孩，没人帮看孩子的外国人，大概是最难找到工作的了。我是雇主我也不会雇这样的人。每次告诉老妈工作被拒的时候，老妈都说：带着两个孩子呢，做什么工作！把孩子带好，就是最好的。

 

谁说不是的呢？我只是觉得如果有一份一周只用做3天一天只用工作4个小时的工作就最理想了，可是，这样的工作，现在已经很难找到了，特别是办公室工作，一般都是要求全天，连不用加班的都绝无仅有。

其实我不是很丧气，每次看到女儿的笑容，都觉得世界上一切都不再重要。每次听到哈古说着发音可笑幼稚的单词，都笑得东倒西歪。其实钱只要够花就可以了，妹妹天使般的笑容，哈古对我的这份依赖，却是只有这短短的几年。这是以后花多少钱都买不到的宝贝。

 

妹妹真是世界上脾气最好的人，她总是笑盈盈的望着你，从来不哭，气定神闲的却很有女人味

 

反之哈古就是一个胡搅蛮缠的主最近吃饭越来越不老实，不肯坐椅子吃，要边玩边吃，真是累人啦

 

 

爸爸，妈妈，爷爷，姥姥，汪汪（日文-狗的意思），aba(日文树叶的意思），bubu（日文汽车的意思），anpanman(日文的面包超人)，“gu”（日文拳头的意思），这是2岁的哈古会说的仅有的9个词。。。。不过值得庆幸的是，这其中有一半左右是最近两周学会说的。也就是说，这两周，哈古能说的单词增长了一倍。哈哈哈哈，笑死人了。

和保育园的野泽阿姨说起这事，说要不要和市政府的幼儿课咨询，看要不要上个给语言迟缓的孩子准备的语言教室。阿姨说完全没有必要，还告诉我哈古前几天学着说“kabe”(日文墙壁的意思)，我狐疑地看着哈古，阿姨教他说，他呆呆的望著我，好像在踌躇。好啦，我知道你好面子，说不好就不愿意说，好像我也不爱说英文一样。。。。老师还说他跟别的小孩学说“kiku”（日文踢腿的意思）。我更加满腹狐疑，根据我的经验，哈古还不会发这两个音呢！下个月此时，不知道哈古又会说些什么？

 

上面的照片是哈古他老爹老妈结婚十周年纪念日这天的合影，可惜的是妹妹睡觉了，所以只有三个人的合影。明年一家四口再来合影吧。

 

 

哈古现在很会照顾妹妹，看到他亲妹妹，或者把玩具拿给正在哭的妹妹，会觉得温馨备至。现在我抱妹妹，他会拍着沙发叫我坐下。我给妹妹喂奶，他就乖乖的在旁边等着，喂完了我把妹妹交给姥姥或爸爸，他再上前来叫我抱他。看着越来越懂事的哈古，我不禁觉得舍不得，我舍不得那曾经不会说话的哈古，我舍不得那曾经分分钟需要我抱的还不会走路的哈古。孩子就是这样一瞬间就长大了，看着可爱的妹妹，我开始享受抱她的感觉，她有甜甜的奶香，她有嫩白的柔肤，她有着这样可爱的笑容和笑声，她的确是上天给我的礼物。

 

看，她是如此爱吃手，不光爱吃自己的，还爱吃爸爸的！

 

 

 

夏天就要来了，我还是一身产后的肥肉，情何以堪？

夏天就要来了，我却没有去海边的时间，情何以堪？

夏天就要来了，我没有pp的衣服，情何以堪？？？？

夏天就要来了，我还没剪头发，情何以堪？？？

以上，被自己Pia飞。

 

幻想着明年此时自己找到美好工作，一双儿女绕膝前，妈妈妈妈叫个不停，早上爸爸送他们去daycare，晚上我做饭把他们喂饱。

hug把家里的笔记本的键又抠掉了好几个，直接导致我打字时心情郁闷。

最近他总算会学狗叫了，一看见狗就汪汪的叫，那声音，煞是可爱。。。

昨晚给他看图片，问他电车，巴士，新干线是哪些，他居然一一指给我看了，高兴的我马上给他一块字母饼干当奖励。下个月就要两岁了，他终于达到1岁半小孩的语言发达基准了....撒花ing

回想同学的孩子1岁半不到就会背唐诗，我这份伤心啊...无以言表。大概双语环境下，小孩就是开口晚。特别是像hug这种不爱模仿的家伙，他只愿意模仿他感兴趣的东西。语言，好像不在这其中。

 

现在世道这么差，工作好找否？明年心遥去保育园，会不会很快习惯？Hug何时才开口讲正经的话？我已经不知多少次做梦梦见他开口说话，而且是一鸣惊人的那一种。醒来后那个惆怅啊.....

hug你快点开口说话吧，啥语都行，俺不会介意你一开口就拽日文的。

哈大谷Kiss妹妹的妹妹的动画

这样看起来，哈谷真是一个好哥哥！

不过他有时候吃起醋来，就会伸出魔爪挠妹妹，现在妹妹脸上的伤痕还在呢（泪）

 

今年是松本清张诞辰100周年，很多日本电视台都推出了纪念节目来纪念这位悬念小说大师。

第一次听说这个名字是从我妈那儿，她说自己中学时代爱读的文学书就是这位的破案小说。

来到日本后，想不知道这个名字都是不可能的，日本的悬念片一直还都可以一看，但是这位的就是属于必须要看的那种。

我个人理解他的风格，是这样的：没有很玄妙的悬念，但是对人性有很深刻的剖析。

只看过他的小说改编的电影和电视，但是已经被他的哲理世界深深吸引。他大概是天才一类的作家，他不是很在意玩弄悬念，不像一些日本破案片为了悬念而悬念，显得生硬；他总是在冷静的推理过程中，告诉你人性的一些不易被察觉的灰色的部分。

 

这次看了《驿路》，其实故事本身没有那么曲折的情节，甚至可以说有些地方显得沉闷，当然这也许是改编成电视剧后不可避免的地方。原书也许更重于人物内心世界的描写？但是其中一句话打动了我。两个警察一起寻找突然人间蒸发的银行退休职员。有人认为那大叔自杀了，有人认为是简单的离家出走。但是老警察察觉到了退休大叔的真正目的：他和私下来往多年的情人私奔了。老警察的搭档觉得不可能，以那个银行职员的品行看，他绝无可能有情人存在。但是，老警察幽幽地说了这么一句话：一个有名画家说过“人这一辈子就是为了孩子牺牲。孩子长大了后再为自己的孩子牺牲。然而，要是所有的人都为了孩子而牺牲的话1，那么，谁来创造美好的艺术和人生？”那个退休银行职员，医生为了妻子和孩子而活，勤勤恳恳，任劳任怨和常人无异的完成自己生儿育女并把他们养大成人的职责。在谁看来他都是无懈可击的好丈夫和好爸爸。但是人生就要走到终点了，孩子们也都长大了，他终于想要过自己想过的生活了，他很喜欢摄影艺术，他为他的情人拍下了无数摄人心魄的美好照片，他终于决定剩下的时光要按照自己的意志去活！于是他倏忽地，人间蒸发了。留下他的妻子，怨恨的盼着他归来，但又不相信他会回头。。。。。

 

说道为了孩子而牺牲，那个画家说这是人类的共性。我感到这是宿命般的共性。当然，你可以选择不结婚，或者结婚而不生子来逃避这种宿命。但是，绝大多数人，走的还是这一条老路。要多超脱的人，才能终生按照自己的意志去活？

 

我妈曾对我说过，原谅她不是贤妻良母，她无法为了子女耗完这一生。作为她的女儿，其实早已经把她的快乐看得比自己还重，正所谓你快乐所以我快乐。但是在我看来，其实她还是为了子女做出良多牺牲。我曾经听人说，不要动不动就说自己这辈子就为了子女而活了，因为子女会觉得压力太大，人都应该为自己而活。但是看到自私自利只为自己考虑的人，我又会觉得他活得毫无生趣。说到活的意义，实在是太难的学问。哲学家终生在问着没有答案的问题，我选择不问这问题。

 

现在自己是两个孩子的妈妈，责任重大自不必说，光是想到每天的家务，就头都大好几圈。将来的就学，考试，就职，成家立业这些问题，都会一个接一个的好像滚火球一样的跑过来。看看老公，他并不多情，但也早生华发，我也早就过了每天想着买睫毛膏的时代。我们都在重复上一辈的老路，这轨迹，谁能逃掉？既然逃不掉，我选择微笑面对。美好的艺术和人生，留给那些天赋异禀的人们去创造好了。我只要创造好一顿营养丰富还算得上可口的晚饭，就很高兴了。

 

松本清张大人，你的小说也许有着和张爱玲小说一样的魔力，揭露人性中灰色的大家不敢面对的一面，你是残忍还是冷静?你是看透了人性，还是悲哀这样的人性？

3月24号11点31分，经历了3个小时的阵痛后，我看到了心遥mm。

说实在的，这次比生哈谷轻松太多了，简直只费了十分之一的力气。看来经产妇就是强啊。。。。而且恢复的也比较快，今天出院，我自己我感觉已经可以像以往一样生活了。不过还是不可以掉以轻心，心痒痒上来更新博客的坐月子的产妇，呵呵，到时候肯定会被老妈骂....

心遥长得像谁还真不好说，不过她很乖，不太哭，吃完了奶就睡，简直一天到晚都在睡觉。所以我还真不知道她睁开眼睛是啥模样，当然相片也都是睡着的样子。

不过女孩和男孩真不同，她哭起来都很斯文，不像哈谷当时简直哭得要把屋顶震塌，吃奶也是，光吃完一边就累得不行，睡得不知道醒，每次要扣脚底板把她弄醒，很麻烦，不似哈谷当时吃奶非常勇猛的样子。

哈谷对妹妹很感兴趣，但是不能容忍我们抱她，所以喂奶也只能到别的屋子去喂，唉，真怕他在地上撒泼打滚。不过他也要去保育园了，到时候吃醋的时间都没有。。。。

 

我现在很担心自己能否一个人带两个孩子，看日本的年轻妈妈们拖着两三个孩子的大有人在，心里对她们是100%的崇拜。当初我崇拜明星干什么？我觉得日本的这些年轻妈妈才真是特殊材料制成的人，她们是怎么做到把家里料理得井井有条，把自己打扮的利利索索，把孩子教育的人模人样的呢？怪不得柏杨说人生三大幸事之一是娶东洋老婆，这话太对了，要是可以，我都想娶一个回家，这真是实话来着。

 

有一点我和毛毛雨有同感，出院时，日本妈妈都化妆，穿上漂亮衣裳，其实不过是从医院到家这几步路，谁看你呢？住院期间大家都灰头蓬脸，脸都懒得洗，一出院就都容光焕发，衣履光鲜，但其实回到家还不是要做喂奶婆？大概日本就是这习惯，我两次出院都穿家常衣裳，没化妆。。。。

是的，你就要来了。九个月的时间好像一转眼就过去了。hug哥哥已经比9个月前成长了很多，虽然他自己还是个婴儿，但是他已经快要当哥哥了。

晚上哄哈古哥哥睡觉的时候，我告诉他你就要来了，而他下个月开始白天就要去保育园度过了。你不是来和他抢妈妈的，你是来给哈古哥哥作伴的不是吗？

说实在的，怀心遥真不是一件一帆风顺的事情。从开始发现自己意外怀孕的动摇心情，到临回国前被医生告知低置胎盘的事实，返日本后总算没有了低置胎盘的危险，却被告知贫血越来越严重，而且你还总是不把头朝下。一直到今天体检，才终于懂得把头朝下，免去了妈妈挨那剖腹一刀的痛。下个星期二，你就要来了。又或者更早，因为你等不及想让妈妈双手抱你。

 

妈妈让哈古哥哥枕着妈妈的手臂入睡，这是他最喜欢的入睡方式。妈妈在他耳边喃喃自语，告诉他别担忧妈妈的爱被你分去一半。妈妈送他去保育园，也不完全是为了图轻松，妈妈希望他能够尽早开口说妈妈以外的词语。在保育园，他能认识更多的小朋友和阿姨，学会更多的东西，变得坚强，变得像一个小男子汉。而不是一味在妈妈怀里撒娇的顽童。

妈妈不是不觉得他可怜。可是日本有句古话说：让可爱的孩子去旅行。意思就是说，如果你爱你的孩子，就应该放他去自由天地锻炼自己，而不是一味的保护保护再保护。妈妈现在是在保护你，但是妈妈不能一辈子保护你，你终于要自己去品尝着人世间的酸甜苦辣，学会在受伤中成长，学会在寂寞中坚强。虽然这样有些残忍，但是妈妈相信，这一切都是值得的。

 

辞去全职工作已经3年有余了，一转眼我就是两个孩子的妈了、从一个需要别人嘘寒问暖，事事关心的女子，变成了专门照顾人的妈妈。我还是很希望自己能够重返工作。不是怕与社会脱节，这点我一点都没有害怕过，我只是想，在异国他乡，多一份收入，就多一份安心，为了我的两个孩子能够受到良好的教育，为了不浪费自己仅有的那点工作能力，我想在心遥1岁后去工作。

 

当然，这些不过是雾里看花的东西，事实上哈古刚生下来的时候，我也计划他1岁时我拿到永住后找份正式工作呢，没想到心遥接踵而来。。。。

 

我从来没有像现在这样充满力量，毫不畏惧生孩子的痛苦，因为我知道自己的孩子有多可爱。

我也从来没有像现在这样渴望变得坚强，因为我知道未来的生活将会更加艰辛。不过和自己的孩子在一起，怎么样都算是幸福。看到他们无邪的笑脸，一切痛苦仿佛瞬间消失。

 

医生说心遥才2560g，最后这一个星期，你不要急着跑出来，好好在妈妈肚子里呆着，长得胖一点，长得壮一点，妈妈一定会好好抱你，好好喂你。

Hug，你现在还不能明白这事实，你一定会心酸妈妈被人抢走，不过妈妈会尽量安抚你，你一定会成为一个有担当，有爱心的好哥哥的。

 

未来的日子里，有你们相伴，妈妈这一生都会因你们变得更丰富，更有意义。

 

欢迎你，心遥mm，爸爸，妈妈，哥哥，都会伸出双手拥抱你，爱你，我们是相亲相爱的一家人。

 

你为什么老是坐在我的肚子里呢？快些把头朝下吧，否则妈妈就要在肚子上吃一刀了。妈妈吃一刀也不要紧，因为妈妈已经经历过生哈古哥哥的十九个小时的艰难炼狱，不怕那一刀的罪，只是这回妈妈不想住那么长时间的院啊，因为哈古哥哥粘妈妈粘得厉害，我要是一住院就住十天半个月的，哈古哥哥还不得哭死吗？

你是妈妈的小乖乖，快点听话把头朝下吧，等你出来后妈妈给你喂奶哦。

 

田口医生说我再胖3斤的话，就没法给我麻醉分娩了，因为麻醉分娩对于太胖的产妇不起麻醉的作用

第一次听说这种事情，害得我从今天开始要节食并且多运动了。

不过让一个大腹便便的还带着个1岁半孩子的孕妇怎么多运动啊？最近外面又很冷，哈古哥哥好像也并不喜欢去公园玩了。

 

不过哈古哥哥长进真的不少，最近最爱做的事情就是搭爷爷奶奶从加拿大买回来的塑料积木，搭的很高，然后自己得意地拍手。搭不好的时候，就气的大呼小叫，完全是一个笨笨的样子。

不过最近他也有烦人的地方，总是拿着图画书缠着我让我给他念，我们家图画书又多。不过他光是缠着我念，想让他跟我一起重复某个单词，简直是痴心妄想。到现在他还是只有着急的时候会喊妈妈，爸爸没听到他叫过。其实在北京京的时候就会喊妈妈和模糊的说抱了，现在不仅没有长进，简直还有倒退的嫌疑不过有什么办法了，他不愿意开口，我也没有办法把他嘴巴撬开。吃饭倒是很厉害，自己也会用叉子和勺子了。

 

心遥你快点出来陪哥哥玩吧，他一个人很寂寞的噻！

心遥，听见妈妈在叫你了吗？原谅妈妈没法常常和你说话，因为你的哥哥是一个娇骄二气的大少爷，而且他还会常常生病。今天他就发了高烧，吃了药，在床垫子上睡了很久，时不时的呻吟一下，可怜的哥哥。

 

心遥，妈妈爱哥哥，也爱你，你们都是妈妈的乖仔仔啊！你一定要健康，漂不漂亮都不重要；你一定要坚强，聪不聪明其实也并不重要。

3月下旬，我们就要见面了，到时候妈妈也许没有太多时间抱你，因为你的哥哥还太小，他一直渴望妈妈的拥抱，妈妈要把时间用来拥抱他。但是这绝不是因为妈妈不爱你，妈妈一定每晚都和你一起睡。不会把你送到别人那里寄养，就好象哥哥一天也没有离开过妈妈一样。这是最自然的事情了，妈妈和自己的小孩在一起。这有什么难的呢？以后你们都会长大成人，离开妈妈而去独立生活，再也没有机会把你们这样亲密的揽在怀里，所以不管现在多么辛苦，我一定珍惜现在的时光。

 

我想天底下的妈妈都是一样的想法，这世界上没有比自己的孩子更重要的了。心遥，感谢你选择降生到我们家，我是一个不称职的软弱懒惰的妈妈，爸爸也是一个不太称职的懒惰的爸爸，哥哥也是一个顽固调皮的坏小子，但是我们会好好待你们的。爸爸妈妈倾尽自己的所有，只为了每天都能看到你们那纯洁无瑕的笑容。那笑容，融化了一切的辛酸与苦楚。

当哈古睡着了，他看起来好像天使一般纯洁可爱，不，应该说是这个世界上最纯美的生物似的。

当哈古在地上撒泼打滚无理取闹时，他看起来好像一个恶魔一样，让人恨不能念句咒语令他即刻消失。

可惜，哈古就是这样集恶魔与天使于一身的生命，我叹息，我爱惜，我拥抱他，也拥抱我自己。

 

哈古的妹妹在踢我的肚子，提醒我应该注意休息和饮食，可是，我首先要顾的始终是我的哈古。

不管我多么烦他，不管我多么生气他为啥还不会自己拿勺好好的坐在椅子上吃饭，我还是无奈的，摇着头，同时也是充满温柔的，喂他吃饭。

爷爷奶奶们下个月就来了，无论如何，我要熬过这1个多月，加油吧，妈妈，哈古是这样一种存在，没有他感觉没有了全世界，有了他，感觉世界都变得疲惫。

我没有别的选择，我只有选择坚强的撑下去，去迎接我坚信一定更加美好的明天。

多少年前的一首老歌名了，我果然是上个世纪的老家伙乐。

怀孕反应让我烦，很多龃龉让我烦。

我记得小时候很喜欢《让世界充满爱》这组歌，小的时候不懂大人世界的炎凉和琐碎，残酷与冷漠，小时候只爱读童话，童话里也有杀戮和阴谋，但都来的浪漫的多。现实世界里的愁不是愁，是烦；现实世界的忧不是忧，是闷。

辛弃疾也说天凉好个秋，我不是诗人，面对现实束手无策的我只能说句：最近比较烦。

人生只有库滋味吗？生老病死都是苦，每天忙忙碌碌为了过腹而疲于奔命，也是苦。生了孩子说是天伦之乐，但是你付出得太多太多。究竟我们来到世上走这一遭是为了什么？大概我是个悲观的人，}对生命总包消极的态度，说我是无病呻吟我也认了。

 

回想自己这30年光阴，何时有纯粹的快乐？大概就是人事未知的那几年光阴，在摇篮里躺着晒太阳的吮着自己手指的那几年把。早熟的人更加早的离开快乐。我大概算早熟的？但是说到人情世故，我一概不懂，不会为人处世，完全是一个书呆子。现在发现自己在这方面的严重缺陷，却已经无可挽回了。

 

有时候真的想做一次逃避行，这世界却早已没有桃源。

 

 

今天偶尔看到一个msn好友的更新的文章，里面提到自己在日本漂泊了数年。

突然就多了很多的感慨，原来漂泊这个词终究还是属于我们这种在异地他乡的人的。

 

没有离开过家的人，不会知道故乡的含义。

我漂到日本来，一转眼就快10年了。好像有首歌叫做十年吧？我没有听过，也无从想象内容。但是这歌名首先就给我一种沧桑感，好像人生除了最初懵懂无知的那几年，还有垂老的那几年，其实剩下的有记忆的日子，并没有几个十年。我就这样，把我生命中的十年，留在了这里。

漂泊这个词容易让人联想到汪洋中的一条船，失去了方向，没有了靠岸的希望，只是这样漫无目的的漂啊，漂啊，漂到哪里就是哪里好了。

 

没有生孩子以前，生活简单得多，似乎也不太想未来的事情，每年回国一次到两次，再回日本来打拼，觉得这样的生活至合理，甚至觉得也许永远这样下去。

直至有一天，突然发现自己马上要30了，突然觉得有个小朋友是个很美妙的事情，于是开始做当妈妈的梦，当孩子还在我肚子里，我就梦见过给他喂奶的样子。不是妈妈，永远不会懂对孩子的爱有多深。也许女人天性里就有这样深深的母性，孩子来到世上，才明白自己已经把自己的一辈子都和眼前这个小生命紧紧的系在一起了。于是为了他，甘愿吃苦，忍耐，甘愿忍受世上一切的痛。于是自己从此不再是一个女人，而是一个妈妈。从此高跟鞋与我无缘，束腰招摇的时装与我无缘，夜间的party与我无缘，人前的潇洒与我无缘。不过最可怕的是，我居然不觉得自己做出了任何牺牲，用我老妈的话说就是：你为什么这样心甘情愿？

 

其实现在我还是在漂泊，虽然买了房，有恒产却依然缺乏恒心。

我现在祈祷上天赐给我坚强，让我拥有一颗坚强勇敢的心，如果到时候真的不得不把一个孩子送回国暂时请老人家带，希望我能够放得下。天下的妈妈都不会愿意和自己的骨肉分离的，我但愿我能学的会坚强，我但愿我能够做一个坚强的母亲。孩子，假如妈妈选择和你暂时分离，那绝不是因为不够爱你，妈妈可以把生命都给你，妈妈怎么会不爱你？不管在身边，还是在天边，你永远都是妈妈心里最深的挂念。