3月24号11点31分，经历了3个小时的阵痛后，我看到了心遥mm。

说实在的，这次比生哈谷轻松太多了，简直只费了十分之一的力气。看来经产妇就是强啊。。。。而且恢复的也比较快，今天出院，我自己我感觉已经可以像以往一样生活了。不过还是不可以掉以轻心，心痒痒上来更新博客的坐月子的产妇，呵呵，到时候肯定会被老妈骂....

心遥长得像谁还真不好说，不过她很乖，不太哭，吃完了奶就睡，简直一天到晚都在睡觉。所以我还真不知道她睁开眼睛是啥模样，当然相片也都是睡着的样子。

不过女孩和男孩真不同，她哭起来都很斯文，不像哈谷当时简直哭得要把屋顶震塌，吃奶也是，光吃完一边就累得不行，睡得不知道醒，每次要扣脚底板把她弄醒，很麻烦，不似哈谷当时吃奶非常勇猛的样子。

哈谷对妹妹很感兴趣，但是不能容忍我们抱她，所以喂奶也只能到别的屋子去喂，唉，真怕他在地上撒泼打滚。不过他也要去保育园了，到时候吃醋的时间都没有。。。。

 

我现在很担心自己能否一个人带两个孩子，看日本的年轻妈妈们拖着两三个孩子的大有人在，心里对她们是100%的崇拜。当初我崇拜明星干什么？我觉得日本的这些年轻妈妈才真是特殊材料制成的人，她们是怎么做到把家里料理得井井有条，把自己打扮的利利索索，把孩子教育的人模人样的呢？怪不得柏杨说人生三大幸事之一是娶东洋老婆，这话太对了，要是可以，我都想娶一个回家，这真是实话来着。

 

有一点我和毛毛雨有同感，出院时，日本妈妈都化妆，穿上漂亮衣裳，其实不过是从医院到家这几步路，谁看你呢？住院期间大家都灰头蓬脸，脸都懒得洗，一出院就都容光焕发，衣履光鲜，但其实回到家还不是要做喂奶婆？大概日本就是这习惯，我两次出院都穿家常衣裳，没化妆。。。。

是的，你就要来了。九个月的时间好像一转眼就过去了。hug哥哥已经比9个月前成长了很多，虽然他自己还是个婴儿，但是他已经快要当哥哥了。

晚上哄哈古哥哥睡觉的时候，我告诉他你就要来了，而他下个月开始白天就要去保育园度过了。你不是来和他抢妈妈的，你是来给哈古哥哥作伴的不是吗？

说实在的，怀心遥真不是一件一帆风顺的事情。从开始发现自己意外怀孕的动摇心情，到临回国前被医生告知低置胎盘的事实，返日本后总算没有了低置胎盘的危险，却被告知贫血越来越严重，而且你还总是不把头朝下。一直到今天体检，才终于懂得把头朝下，免去了妈妈挨那剖腹一刀的痛。下个星期二，你就要来了。又或者更早，因为你等不及想让妈妈双手抱你。

 

妈妈让哈古哥哥枕着妈妈的手臂入睡，这是他最喜欢的入睡方式。妈妈在他耳边喃喃自语，告诉他别担忧妈妈的爱被你分去一半。妈妈送他去保育园，也不完全是为了图轻松，妈妈希望他能够尽早开口说妈妈以外的词语。在保育园，他能认识更多的小朋友和阿姨，学会更多的东西，变得坚强，变得像一个小男子汉。而不是一味在妈妈怀里撒娇的顽童。

妈妈不是不觉得他可怜。可是日本有句古话说：让可爱的孩子去旅行。意思就是说，如果你爱你的孩子，就应该放他去自由天地锻炼自己，而不是一味的保护保护再保护。妈妈现在是在保护你，但是妈妈不能一辈子保护你，你终于要自己去品尝着人世间的酸甜苦辣，学会在受伤中成长，学会在寂寞中坚强。虽然这样有些残忍，但是妈妈相信，这一切都是值得的。

 

辞去全职工作已经3年有余了，一转眼我就是两个孩子的妈了、从一个需要别人嘘寒问暖，事事关心的女子，变成了专门照顾人的妈妈。我还是很希望自己能够重返工作。不是怕与社会脱节，这点我一点都没有害怕过，我只是想，在异国他乡，多一份收入，就多一份安心，为了我的两个孩子能够受到良好的教育，为了不浪费自己仅有的那点工作能力，我想在心遥1岁后去工作。

 

当然，这些不过是雾里看花的东西，事实上哈古刚生下来的时候，我也计划他1岁时我拿到永住后找份正式工作呢，没想到心遥接踵而来。。。。

 

我从来没有像现在这样充满力量，毫不畏惧生孩子的痛苦，因为我知道自己的孩子有多可爱。

我也从来没有像现在这样渴望变得坚强，因为我知道未来的生活将会更加艰辛。不过和自己的孩子在一起，怎么样都算是幸福。看到他们无邪的笑脸，一切痛苦仿佛瞬间消失。

 

医生说心遥才2560g，最后这一个星期，你不要急着跑出来，好好在妈妈肚子里呆着，长得胖一点，长得壮一点，妈妈一定会好好抱你，好好喂你。

Hug，你现在还不能明白这事实，你一定会心酸妈妈被人抢走，不过妈妈会尽量安抚你，你一定会成为一个有担当，有爱心的好哥哥的。

 

未来的日子里，有你们相伴，妈妈这一生都会因你们变得更丰富，更有意义。

 

欢迎你，心遥mm，爸爸，妈妈，哥哥，都会伸出双手拥抱你，爱你，我们是相亲相爱的一家人。

 

你为什么老是坐在我的肚子里呢？快些把头朝下吧，否则妈妈就要在肚子上吃一刀了。妈妈吃一刀也不要紧，因为妈妈已经经历过生哈古哥哥的十九个小时的艰难炼狱，不怕那一刀的罪，只是这回妈妈不想住那么长时间的院啊，因为哈古哥哥粘妈妈粘得厉害，我要是一住院就住十天半个月的，哈古哥哥还不得哭死吗？

你是妈妈的小乖乖，快点听话把头朝下吧，等你出来后妈妈给你喂奶哦。

 

田口医生说我再胖3斤的话，就没法给我麻醉分娩了，因为麻醉分娩对于太胖的产妇不起麻醉的作用

第一次听说这种事情，害得我从今天开始要节食并且多运动了。

不过让一个大腹便便的还带着个1岁半孩子的孕妇怎么多运动啊？最近外面又很冷，哈古哥哥好像也并不喜欢去公园玩了。

 

不过哈古哥哥长进真的不少，最近最爱做的事情就是搭爷爷奶奶从加拿大买回来的塑料积木，搭的很高，然后自己得意地拍手。搭不好的时候，就气的大呼小叫，完全是一个笨笨的样子。

不过最近他也有烦人的地方，总是拿着图画书缠着我让我给他念，我们家图画书又多。不过他光是缠着我念，想让他跟我一起重复某个单词，简直是痴心妄想。到现在他还是只有着急的时候会喊妈妈，爸爸没听到他叫过。其实在北京京的时候就会喊妈妈和模糊的说抱了，现在不仅没有长进，简直还有倒退的嫌疑不过有什么办法了，他不愿意开口，我也没有办法把他嘴巴撬开。吃饭倒是很厉害，自己也会用叉子和勺子了。

 

心遥你快点出来陪哥哥玩吧，他一个人很寂寞的噻！

心遥，听见妈妈在叫你了吗？原谅妈妈没法常常和你说话，因为你的哥哥是一个娇骄二气的大少爷，而且他还会常常生病。今天他就发了高烧，吃了药，在床垫子上睡了很久，时不时的呻吟一下，可怜的哥哥。

 

心遥，妈妈爱哥哥，也爱你，你们都是妈妈的乖仔仔啊！你一定要健康，漂不漂亮都不重要；你一定要坚强，聪不聪明其实也并不重要。

3月下旬，我们就要见面了，到时候妈妈也许没有太多时间抱你，因为你的哥哥还太小，他一直渴望妈妈的拥抱，妈妈要把时间用来拥抱他。但是这绝不是因为妈妈不爱你，妈妈一定每晚都和你一起睡。不会把你送到别人那里寄养，就好象哥哥一天也没有离开过妈妈一样。这是最自然的事情了，妈妈和自己的小孩在一起。这有什么难的呢？以后你们都会长大成人，离开妈妈而去独立生活，再也没有机会把你们这样亲密的揽在怀里，所以不管现在多么辛苦，我一定珍惜现在的时光。

 

我想天底下的妈妈都是一样的想法，这世界上没有比自己的孩子更重要的了。心遥，感谢你选择降生到我们家，我是一个不称职的软弱懒惰的妈妈，爸爸也是一个不太称职的懒惰的爸爸，哥哥也是一个顽固调皮的坏小子，但是我们会好好待你们的。爸爸妈妈倾尽自己的所有，只为了每天都能看到你们那纯洁无瑕的笑容。那笑容，融化了一切的辛酸与苦楚。

当哈古睡着了，他看起来好像天使一般纯洁可爱，不，应该说是这个世界上最纯美的生物似的。

当哈古在地上撒泼打滚无理取闹时，他看起来好像一个恶魔一样，让人恨不能念句咒语令他即刻消失。

可惜，哈古就是这样集恶魔与天使于一身的生命，我叹息，我爱惜，我拥抱他，也拥抱我自己。

 

哈古的妹妹在踢我的肚子，提醒我应该注意休息和饮食，可是，我首先要顾的始终是我的哈古。

不管我多么烦他，不管我多么生气他为啥还不会自己拿勺好好的坐在椅子上吃饭，我还是无奈的，摇着头，同时也是充满温柔的，喂他吃饭。

爷爷奶奶们下个月就来了，无论如何，我要熬过这1个多月，加油吧，妈妈，哈古是这样一种存在，没有他感觉没有了全世界，有了他，感觉世界都变得疲惫。

我没有别的选择，我只有选择坚强的撑下去，去迎接我坚信一定更加美好的明天。

多少年前的一首老歌名了，我果然是上个世纪的老家伙乐。

怀孕反应让我烦，很多龃龉让我烦。

我记得小时候很喜欢《让世界充满爱》这组歌，小的时候不懂大人世界的炎凉和琐碎，残酷与冷漠，小时候只爱读童话，童话里也有杀戮和阴谋，但都来的浪漫的多。现实世界里的愁不是愁，是烦；现实世界的忧不是忧，是闷。

辛弃疾也说天凉好个秋，我不是诗人，面对现实束手无策的我只能说句：最近比较烦。

人生只有库滋味吗？生老病死都是苦，每天忙忙碌碌为了过腹而疲于奔命，也是苦。生了孩子说是天伦之乐，但是你付出得太多太多。究竟我们来到世上走这一遭是为了什么？大概我是个悲观的人，}对生命总包消极的态度，说我是无病呻吟我也认了。

 

回想自己这30年光阴，何时有纯粹的快乐？大概就是人事未知的那几年光阴，在摇篮里躺着晒太阳的吮着自己手指的那几年把。早熟的人更加早的离开快乐。我大概算早熟的？但是说到人情世故，我一概不懂，不会为人处世，完全是一个书呆子。现在发现自己在这方面的严重缺陷，却已经无可挽回了。

 

有时候真的想做一次逃避行，这世界却早已没有桃源。

 

 

今天偶尔看到一个msn好友的更新的文章，里面提到自己在日本漂泊了数年。

突然就多了很多的感慨，原来漂泊这个词终究还是属于我们这种在异地他乡的人的。

 

没有离开过家的人，不会知道故乡的含义。

我漂到日本来，一转眼就快10年了。好像有首歌叫做十年吧？我没有听过，也无从想象内容。但是这歌名首先就给我一种沧桑感，好像人生除了最初懵懂无知的那几年，还有垂老的那几年，其实剩下的有记忆的日子，并没有几个十年。我就这样，把我生命中的十年，留在了这里。

漂泊这个词容易让人联想到汪洋中的一条船，失去了方向，没有了靠岸的希望，只是这样漫无目的的漂啊，漂啊，漂到哪里就是哪里好了。

 

没有生孩子以前，生活简单得多，似乎也不太想未来的事情，每年回国一次到两次，再回日本来打拼，觉得这样的生活至合理，甚至觉得也许永远这样下去。

直至有一天，突然发现自己马上要30了，突然觉得有个小朋友是个很美妙的事情，于是开始做当妈妈的梦，当孩子还在我肚子里，我就梦见过给他喂奶的样子。不是妈妈，永远不会懂对孩子的爱有多深。也许女人天性里就有这样深深的母性，孩子来到世上，才明白自己已经把自己的一辈子都和眼前这个小生命紧紧的系在一起了。于是为了他，甘愿吃苦，忍耐，甘愿忍受世上一切的痛。于是自己从此不再是一个女人，而是一个妈妈。从此高跟鞋与我无缘，束腰招摇的时装与我无缘，夜间的party与我无缘，人前的潇洒与我无缘。不过最可怕的是，我居然不觉得自己做出了任何牺牲，用我老妈的话说就是：你为什么这样心甘情愿？

 

其实现在我还是在漂泊，虽然买了房，有恒产却依然缺乏恒心。

我现在祈祷上天赐给我坚强，让我拥有一颗坚强勇敢的心，如果到时候真的不得不把一个孩子送回国暂时请老人家带，希望我能够放得下。天下的妈妈都不会愿意和自己的骨肉分离的，我但愿我能学的会坚强，我但愿我能够做一个坚强的母亲。孩子，假如妈妈选择和你暂时分离，那绝不是因为不够爱你，妈妈可以把生命都给你，妈妈怎么会不爱你？不管在身边，还是在天边，你永远都是妈妈心里最深的挂念。

 

好像这个博客改名为三个人的天长地久还言犹在耳似的，转眼就要改名为四个人的天长地久了。

原来天长地久这个词真的不可以乱用

 

哈二谷的预产期是明年4月1号，愚人节出生？有没有搞错？

话说姥姥来日本帮助带哈大谷，因为哈大谷晚上总要哭一次，所以干脆给他实行断奶，结果断奶异常顺利，我终于可以从此睡个整觉了。高兴之余，我这两年多酒精不曾粘牙的可怜虫很想买点啤酒给自己庆祝一下，但是还是谨慎起见，买了测孕纸检查了一下，看到测孕纸上那清晰的两道纹，我不禁一阵眩晕.........有没有搞错啊？？？？难道说我又要有两年喝不到啤酒了？？？？？整个人瘫在那里，不想动弹，也不想去想什么。

过了1分钟吧，我回到现实，走到客厅，把这件事告诉了正在哄哈大谷的姥姥。姥姥沉默了一会，告诉我一个人带两个孩子的艰辛。听她说的，我完全失去自信。

老公回家后，跟我说周末去打球的事，我告诉他我去不了，他问为什么，我把怀孕的事告诉他，他高兴的不得了

经过反复的讨论和协商，我们决定把哈二谷生下来，而且因为护照的关系，要在日本生。

 

现在我的反应渐渐厉害了，整天都是惊涛骇浪的恶心，还吐过了两次。噩梦般的怀孕反应重演，我虚弱的好像一只老鼠。整天躺在沙发上，安静呆着的时候，心跳也有90左右。稍微抱一下哈大谷，就马上跳到110多次。这不是怀孕，这简直是服苦役。比起镇痛，孕吐真是钝刀子拉肉，更折磨人。老公看我吐了，都对我说，你说不要就不要，做掉也可以。但是我知道他心里有多想要这个哈二谷，所以还是坚持把。像猪一样坚强好了。

 

 

 

 

7月16号第3（4？）次参加了mixi的off会，这次管理员让大家拍照留念了！！！

 

这是和我的邻居海带mm的合影，她今年才24岁（年轻的不象话）她很好人，讲话轻言细语，她的5个月的aimi小妹妹也是个温柔可人的小美女。。看我的儿子，他在看虾米啊？？

 

以上是4张合影，仔细看pani某人，低调的在最边上寒酸的站着。好像一直以来，照合影我都是躲在最边上，能多不引人注目就多不引人注目。我自己总觉得自己好像是一个满善良低调的人，可是事实上，也有人认为我不合群，不善为人，是一个自以为是的家伙。话好像扯得太远了

 

以后每次off会据说都要拍照留念。看那些年轻的日本妈妈们，都是很喜欢摆出V的手势的，似乎不这样就不算拍照。

 

妈妈来日本了，她问我是不是只有90多斤了，某人听了狂喜，然后告诉她其实还有100零几斤呢！

老妈还说我比去年年底年轻了，偶买高的，这简直是我今年听到的最让人高兴的话了。

儿子开始很排斥姥姥，晚上睡觉时哭的时候，姥姥关心的跑过来看他，结果他越发哭得不可收拾，哄了半个小时才重新入睡。不过，今天就好多了，大概明白姥姥不会把他带走吧

儿子还把两个星期前才买的音乐图画书摔坏了，1500日元买的呢，心疼的紧，这个混世魔王hug。。。。

可是那提夏天真的来了，看着家里的温度计每天都在29度左右徘徊，我才醒悟过来，夏天已经真的来了。

有关夏天，我有很多回忆。不过刚才哄hug睡觉时，想起了小学时的一件事。

那个夏天的下午，我在家睡午觉，本来每天都是爸爸叫醒我去上学的，可是那天爸爸没回家吃饭，我一个人在阳台的躺椅上坐着作者居然睡着了。醒来时，觉得周围的气氛很不对，一般上学的时间里，大人们都去厂里上班，按理有很人在外面走才对。可是那天周围都很安静，完全看不到人影。

我心里想着大事不好，难道我睡过头了？？？跑去客厅看钟，可是那时我还不认识钟（可见大概是小学1年纪的时候的事情）急匆匆拿了书包往外冲，一路上心里忐忑不安，想象着自己在众目睽睽之下迟到步入教室的悲惨情景，眼泪都快下来了。

到了学校，果然大家都在上课，校园里安静得很。到了我的教室，站在门边小声说了句：报告。

数学老师正在给同学批作业，她一直是我最害怕的人。。。。她抬头瞟了我一眼，那眼里写满了不屑，轻视，傲慢以及冷漠等等不良的东西。她没有去演琼瑶片里的大恶人是个损失。。。。

我的心一颤，脸马上飞红了。

『进来吧』她不耐烦地说了一句，又埋下头去改作业了。

我其实期待她问我一句：你为什么迟到了。那样我就可以告诉她我并不是因为讨厌上她的课而故意迟到。可是她没有给我这样的机会，于是我满心绝望的走到座位上，感觉到受到莫大的耻辱。觉得天都快塌下来了。

那是个炎炎夏日，我还是个5岁多的小小孩。我一直恐怖数学和数学老师，大学毕业后我总算可以和数学绝交，觉得这简直是人生中最幸运的是事情。

 

其实我想说，与人为善并不是一件难事，特别是对小孩子，因为在你看来也许不算什么的一件事，哪怕是一个眼神，也许都会深深伤害到她。因为她的世界还很小，她以为老师加同学加父母，就是这个世界的全部。她还没有经历过什么打击，所以他的抗打击力特别的脆弱。

 

hug1岁了，我终于也完全恢复了以前的体重姥姥后天就来了，好像一切都好起来了。

虽然我知道未来会有更大的艰难险阻等待着我，但是我已经做好一切准备要迎接这些困难。

我现在依然记得那次迟到，因为那是人生记忆里最早的一次挫折，虽然此后的无数个挫折都比那个挫折大很多倍，但是那个挫折被我记到今天都不能忘，大概是因为知道了这个世界上还有人不喜欢我，讨厌我。在那以前，以为全世界的人都喜欢我呢。

 

 

好像是林忆莲的一本专辑，叫做《关于她的爱情故事》，我95年刚随妈妈到人大报道时，住在厂里的办事处那里，买的一本磁带。

那里面有一首曲子叫这个名字-《此情此景》。

那是一本很不商业化的专辑，当时觉得听起来满乏味的，可是不知道怎么，越听越觉得不容易腻味。直到现在，我还觉得那是一本很精致的专辑。

现在这个时代，大家大概已经不买磁带了吧？CD，MP3什么的早漫山遍野了。不过我还是有一些旧磁带跟着我，等50年以后，它们一定价值连城。至少我会摩挲着它们，好像《昔日重现》那首歌里唱的一样，感受时光的沉淀。

 

现在的生活是忙碌而繁琐的，常常就是精疲力尽地一天就过去了，每天躺在床上，几乎不用一秒钟就睡着了。我老公说过，那些来日本留学的学生打工都很辛苦，我觉得我的辛苦和他们至少有得一拼。不过，妈妈就要来了。夏天就要来了。曙光在前方，夜已经这么深了，黎明还会远么？

 

我现在最大的幸福就是半躺在电视机前的地毯上，一边吃巧克力冰淇淋，一边看我深爱的剧集《相棒》，水谷丰（刚才发现这个名字居然是词组！）大叔还真是酷捏！！

还有一个喜讯，我的体重虽然没有完全恢复，不过以前我的最紧的牛仔裤现在也很容易就穿上了。另外，昨天量了体脂肪率，居然只有26%，比怀孕前还少了！大概是因为老是抱hug，或者跟在他后面爬，所以运动量很大，还有根本没啥时间可以坐下，所以体力消耗的很大，因为脂肪就减少了吧，嘻嘻。

原来，传说中的带孩子辛苦可以苗条，不是假的啊。

不过真的憔悴好多，自从hug出生我就没有睡过一个整觉，最近他早上醒得更早，经常6点就起来当时真想掐死他

现在就盼着我妈来，我可以睡个懒觉了，呵呵呵呵。比任何保养品都管用的，就是睡觉！！！！

 

别哭我最爱的人 
可知我将不会再醒 
在最美的夜空中眨眼 
我的眸是最闪亮的星光 
是否记得我骄傲地说 
这世界我曾经来过 
不要告诉我永恒是什么

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这次地震死去的孩子太多了，每次看到那些照片都忍不住流泪。为什么这个世界这么残酷？为什么要承受这样多的悲哀？

死亡，本来就是黑色的，孩子的死，更是不可思议的黑色。

找来郑智化的这首老歌来听，那些可爱的幼小的生命啊，就好象天空中最亮的流星一般美而短暂。但愿他们，在天堂，拥有一个不用醒来的美梦。或者，来生，再回到他们父母的怀里，继续那没有做完的美梦。。

 

夜深了，HUG啊，看着你熟睡的面孔，忘记了这世界上一切的浮躁和忧伤。如果失去你的笑容，这个世界还有什么值得眷恋？让我再把你抱的紧一点，今夜让我拥着你入眠。我能够抱着你，这是多么幸福的事情。

看到地震的消息，心痛得没有言语。

昨晚正在电视机前看日本朝日电视台对四川大地震的特别报道，收到了我的学生清水目的手机短信，问我老家是否遭受到震灾。

我告诉他我老家没什么事，可是我看到这样的画面，觉得很心痛。他马上回信说，是啊，一定是难受的没有了语言了吧，请早点休息吧。

 

今天下午一上日本雅虎，就看到一个幼儿园的老师为了保护孩子，被水泥板砸死的消息。顿时眼泪就不争气的下来了。

我总在说，一个人在日本带孩子有多辛苦，可是，想到祖国的震灾中的人们，觉得自己真是没有出息。

昨天还看到有个小学校的画面，很多父母围着死去的孩子的遗体，在号啕。有个记者问一个年轻的爸爸，你孩子呢？那年轻的爸爸哭着指着一具遗体说：死了，他成绩很好的。

 

我自己也是做妈妈的人了，假如让我面对这样的情景，情何以堪？

妈妈昨天在电话里说到我小侄女成绩不理想的事情，其实我多想对她说，健健康康的就是最好。其他的，都是锦上添花的事情。生命，尤其是孩子的生命，多么灿烂美好的生命，几乎在一瞬间就灰飞烟灭。多少个家庭要终生背负这惨痛的记忆？

 

最让我愤怒的是，为什么连学校的建筑质量都如此之差！连日本电视台都在说这在中国被称为豆腐渣工程。那么多个鲜活的生命，还没有开放就凋零，人世间的悲痛，要如何去承担？？？？

来日本这么多年，我从来没有如此想念过那片土地。我是个纯粹的中国人，我看到那些建筑物倒塌和遇难儿童的遗体的画面真的心痛。

 

不过好在我相信死后有另一个世界，我相信那些孩子在那个世界一定很安宁，再没有可怕的·地震，再没有伤痛和恐惧。我希望他们来生一定更加快乐的活着，把今生错过的时光也结结实实地补上。

 

不是骗你的，我已经5个多月（可能更久）没有去过发廊了（泣）

我的头发就不停的疯长啊，以不可能的速度。

我多想躺在那舒适的椅子上，让小工的妹妹给我洗个头啊，我多想什么都不想的坐在镜子前，让我的美容师sen给我剪发啊。那么多生孩子前觉得理所应当的事情，现在都变得又不可望又不可及。

我妈还在这里的时候，我去剪过一次头发，她一走，我的剪头发的美梦彻底完蛋。看着镜子里越来越快没型的我的头发，我竟然也不觉得难受。是啊，如果你一有空余时间就像睡觉的话，你也不会对头发乱糟糟表示不满的。

老公总在和我说把hug送回国养，而我就国内日本两头跑当空中飞人。现在看来好像真的这样比较好，可是，夏天的衡阳真的很热，我们那里又时不时停电，蚊虫也很猖獗唉，这真是让我为难的地方。不过暂时还是打算等hug满了一岁带他回国住一阵子吧，老公说他已经身心俱疲了，而且更神奇的是，他的周末比上班还累，因为周末要帮助带孩子

 

我记得我嫂子在生完孩子后没几个月就恢复了她那魔鬼般的身材。可是我依然是天使般的身材

以前看到天涯八卦的一个帖子，说到女星保养得好例子什么的，大家的结论是，不管男性那个还是女性，都不可以胖，一胖就残。。。。

我怀孕前本来就是一个小胖子现在偷偷说一句，我现在比怀孕前还重4斤呢，哈哈哈

自我解嘲是最好的方法（好像樱桃小丸子那样，当然我是妈咪老丸子了）

 

可是减肥实在是比剪发更奢侈的事情，我无法想象饿得晕晕乎乎的我如何去做家务，带孩子？带孩子是重体力活，每次我上课老公看hug时，他都身心俱疲的想立刻把Hug送到西藏去寄养，总之是越远越好这当爹的OMG

都说带孩子辛苦，所以会很快瘦下来，可是我刚好相反。因为带孩子辛苦，娱乐很少，所以吃东西成为了一种很方便的解压的方式。一旦打开一盒巧克力，不要5分就俱全到我肚子里去了，令我老公看到我望而生畏。还有芝士，曲奇，兰花豆，花生，炸薯片，全都是我爱吃的。

对了，昨天老公还一边吃芝士一边喝wine，然后突然问我，你很久没喝酒了，不想喝吗？

我白了他一眼，继续嚼我的巧克力。我已经是妈咪了，就是说我已经不需要讨好任何人了，小日本说老妈是最强的，这回没说错，我就是最强的老妈。

 

 

都说是三个饱一个倒，哈谷是三个饱三个倒。

现在他的辅食开始一天吃3顿了，忙坏了我这没脚的螃蟹。

看日本的做辅食的网站，那些婴儿的辅食比我吃得还丰富多彩，看得我冷汗热汗一起冒。

不过我在这样照做过后，发现自己一天下来，大约有百分之八十的时间在厨房打转，另有百分之二十是在抱哈谷和给他换尿布上个星期每天都带哈谷去儿童馆保育院什么的玩，结果弄得自己疲于奔命一般。

这个星期我吸取了教训，丰富多彩色香味营养俱全的辅食，我放弃了。按照我妈说的，把菜啊，鱼啊，肉啊，米饭啊，或者面条啊一起乱炖，炖好了完，端上来哈谷也是吃个精光。开始我还觉得对他不住，现在只有看来只有这样我才能有点更新博客的时间哈哈。

不过我还是不满意，想找更简单的做辅食的方法，于是在日本雅虎键入“简单 离乳食”这几个字，出来一个网站说是介绍“超简单离乳食”，大喜，点进去看，拉到吧，原来所谓的超简单离乳食就是我现在采用的这个乱炖一气的方法啊啊啊啊啊。

原来我用的就是最简单的方法了，我却还不满足还想着如何偷懒才好。。。。

 

哈谷个子很长，大家看到他都以为他会自己走路了哪想到他还只会匍匐前进不过看他像一只小动物一样在家里的地板上，或者儿童馆的游乐屋里兴高采烈的爬来爬去时，觉得还真是蛮可爱。

他现在听的懂几个词：抱，吃饭，看电视。。。

不过还不会拜拜，也不会拍手，这个笨啊。

 

黄金周就要来了，准备带哈谷去动物园玩。

哦，来吧可爱的五月，让我们去旅行。

迪斯尼一定一堆人，好像聚集了全世界的人那么多，否则还真想带他去呢

三个饱三个倒，美丽人生我掌舵！！！

这里的声控是声音控的意思。

不过和大多数声控不同，我只控女声，呵呵。

听到好听的女声，会舒服的起鸡皮疙瘩。

记得犹在高二的时候，一天晚上借来别人的林忆莲的《何必在乎我是谁》这本专辑听。

躺在我那窄窄的床上，就听到温柔细腻的女声声声入耳，“我想我有些累。。。。”啊这声音让人听得好像要给溶掉一般呢。虽然早知道林忆莲的外貌，但是我在听这歌的时候，只觉得是一个绝世佳人在幽怨的自怨自艾。第二天一早就对磁带的主人感慨说：听这声音，就觉得是一个美人在你耳边叹息呢。我记得磁带是罗荣借给我的，她也很喜欢这首歌。

后来就一直蛮喜欢林忆莲，她的声音性感温柔，丝丝入扣，又很有张力（说的太抽象），快歌慢歌都很到位。气声的运用非常迷人。

再后来听过王靖雯的《容易受伤的女人》，觉得旋律很不错，但是她的声音是不是太弱了点。。。。

直到高三有一天，同班的一个姓赵要靠音乐学院的女生向我大力推荐王菲的《天空》专辑，并且把CD借给我，我开始不是很热心，因为对王靖雯的《容易受伤的女人》每句结尾时那个转音很有意见（觉得是模仿叶倩文的）。不过周末去哥哥家玩的时候，因为无聊就放来听听了，哪里想到完全被shock了！！！！这么空灵的声音，干净的没有丝毫杂质！！！于是从此堕入了王菲的靡靡之音，一直到她不再唱歌。

大学的时候，也爱听过许茹芸，许美静的歌，都是那种冷而柔的风格吧。

阿妹最火的时候，我们宿舍也有2，3个人很喜欢她，其中两个人不太dj王菲，说阿妹的唱功好过王菲。。。

唱功这个东西，我还真是没有啥研究。只不过我真的很佩服王菲《多得他》这首歌里彪出的高音（现场版）。阿妹的CD我也买过一本，也常听来着，就是觉得嗓子很棒，唱功不错，感情也很充沛，但是，不是我的那杯茶（说法很老土，但是很中肯）

热烈的欢快的女声不是我欣赏的那种，我喜欢空灵纯粹的柔软的声音，但是要有适度的力度才可以。绝不可以甜腻腻，但是更不可以热情似火。

来日本后只有机会听日本歌。我实在不喜欢很多日本女歌手唱歌的方式，好像捏着嗓子往上拔高音一样。其实你上不去完全可以谅解，我们又不是在比赛谁的音域宽广。

但是也不是没有好的女歌手，我觉得ayu的声音就很独特，有金属质感，虽然她讲话声音就mama。

而NANA的中岛很有味道，她有自己适合的歌路把。

 

不过说到单纯声音好，还是那个什么战记的主题歌的主唱手嶌葵妹妹，那把声音。。。。啧啧啧啧，第一次在电视上听到她唱现场，几乎是清唱，单薄的好似随时会断的声音，却那么打动人心，我当时是真的听的起鸡皮疙瘩了（太好听了）

其实觉得她现场更好。。。。真是好声音啊（陶醉）

 

 

上个星期六开始，噩梦袭来了。

先是感冒，早上开始发冷，但是还是坚持给佐藤上了课。

中午一边做午饭一边和lg说，我发烧了。

可是，不感测体温，害怕一看到体温表就晕倒。。。

因为下午1点半还要给清水目上课。

下午一边发烧，一边上课，把空调开到21度，还是发抖。。。

上完课才敢量体温，39.5度。。。马上找药吃，因为喂奶，我只敢吃葛根汤。

可是没想到这次，葛根汤对我产生副作用了（后来才知道的），头疼恶心不止，心跳加速。

晚上给hug洗澡完，实在忍不住，一个人打车去附近的医院看急诊。

急诊的医生是笨蛋，完全没意识到是葛根汤的副作用，光是给我检查一下就完了，听说我在喂奶，连药都不给开！！！

回到家睡觉。

第二天去家附近的诊所看，女医生很有经验，马上告诉我说是葛根汤的副作用。

于是停服葛根汤，人也好多了。

偏偏我天生命贱，刚刚好一点，就急着去买菜。

回家途中，被一辆该死的小车轻轻撞了一下。我骑的自行车就倒在了地上。司机是个50多岁的老头。他要去我马上和他去医院验伤并报警。我看看自己手指擦出的血痕，叹口气，说算了，自己赶时间呢。。。

但是还和他交换了地址和电话。

回家和老公说：我被汽车撞了。

老公诧异：你怎么这么倒霉！

我的确是很倒霉，高烧刚退，就撞车。

脱下袜子看伤口，居然左脚肿起很大一块！我这才意识到问题的严重。

马上打电话告诉那个叫上田的老头，让他带我去最近的外科。

老头马上开车带我去了，原来是小脚趾骨折了。。。我马上开始眩晕，我骨折了！我孩子谁来照顾？？？不过人在无奈的时候，反而麻木了。当时我并没很着急，大不了送保育院一时保育。

伤处并不疼，医生给上了塑胶夹板固定了，我一瘸一拐地走。

然后是去派出所报案。上田载我去的。

派出所的民警居然不停的和我看玩笑。看来我的伤真的不算严重。

然后勘察现场组的警察也来了，一大帮子8，9个人一起去事故现场勘查测量了半天。4，5个警察都和我开玩笑，我很惊讶日本的警察真的很有人情味。一个胖警察告诉我说，小脚趾骨折不可小瞧，和我分析了半天小脚趾的重大功能。

问完了双方的口供，警车把我送回了家。第一次坐警车居然是做日本神奈川县警察的警车。。。滋味很怪。警察在警车里也在聊天，说着同僚的某某花很多钱买名牌衣服真是个傻瓜。。。

还时不时和我搭讪，生怕我一个人无聊似的。

骨折的伤真的不疼。过了个星期，我可以连续走1个小时没问题。昨天还去参加了这里的樱花节。

可是可是，咳嗽愈演愈烈，完全没有好转。。。

最近真的是噩梦连连，我真的希望这真是一场梦而已，好想醒来啊。

 

不过，终於决心5月中旬回国，如果不是脚伤，想马上回去了..........

 

几千年来，大概人类就在追求制造出time machine吧？反正我看过太多时空穿梭的故事，可是我从来都不觉得荒唐无稽，大概因为我也是个需要回到过去的一个人。

昨晚看了电视放的电影《time machine》的一些片段,其实这次算重温，因为N年前刚上映时我曾经和LG去捧场过。

LG本来很质疑我对电影的欣赏水平，不过这次他主动愿意和我去看，是因为他小时候就读过这本小说，当时就觉得很棒。

 

我为什么会看呢？大概原因之一是我的重返过去的情节，第2则是看到电影的宣传片，幻化出了那种沧海桑田的感觉，而这种感觉，不是文字可以再现的。

电影本身其实蛮平庸，一般的娱乐片吧。不过结尾那点还是感动了我。

记忆不是很真切了，因为是好几年前看到的片子了，以下仅凭模糊记忆：主人公走在80万年后的时间里，他的女仆和他的好友走在80万年前的时间里，感叹他的不辞而别。影片很好的表现出了同一空间不同时间的影像的重叠。Lg告诉我，原书里没有这一段，他没觉得有多么好，可是我为什么觉得那么震撼。这已经不是历史感，这是沧海桑田的感觉。

 

去访古遗迹时，总是在感觉那里的磁场，看到文物，总想要·摸一摸，想着：哦，当年秦始皇也摸过这个，就是说在不同的时间里，我们其实也可以重叠。。。

当年看到兵马俑，就是这样的震撼！所以拍的留影照片，没有一张是在笑，导致有人说：怎么拍照都这么严肃呢？

兵马俑都是有原型的，也就是说那些栩栩如生的兵马俑，当初都是某个人的真实存在。隔了2000余年的时空，我仰望他们，希望他们也能在2000年前，感觉得到这目光的热度。

 

我一直在想，既然空间可以自由转换，为何时间就不可以呢？好像相对论就是解释·时间是可变的吧？

LG给我讲过一点皮毛，好像似懂非懂。。。不过我但愿爱因斯坦是对的。

今天很偶然发现ray你来过这里。。。。

然后去你家看了，居然看到这篇：

给甜欣的百度留言：

上个星期，和我的老邻居上网聊天，她问到我吃没吃过芳珂的胶原蛋白液，我说以前吃过她家的颗粒的，没什么感觉，她告诉我液体的好吸收一些，会更好一些。想想也对，液体的东西是好吸收一些。她说表妹在杭州买了吃，觉得粉不错。

这个的风评是粉不错的，只是我看了看价格，30瓶6000多日元。。。

不过，现在我已经是30岁的老女人了，奔四张去了，不对自己好一点怎么行？现在在家带孩子煮饭洗衣服扫地，灰头灰脸的，连买衣服和彩妆的冲动都没有，因为，一周除了周末2，3组学生来我家上课以外，也就是去参加一下社区的妇婴活动而已。学生面前不需哟花枝招展，其他的妈妈会里，大家都是一样的灰头灰脸，所以根本没必要打扮呢。

不过说到保养，就不同了，我不会一辈子带孩子的，所以现在应该好好保养一下是真的。何况夜间睡眠不足。。。

 

所以我就大义凛然的买了，

呵呵，还有她家的健康食品青汁粉！

这个青汁粉用牛奶泡了吃，很不难吃哦。这个的风评也很不错，都说皮肤有显著改善哦。

我好像很八婆啵

 

对了，昨晚开始对hug进行了夜间断奶，居然很顺利，有史以来第一次他晚上一次奶都没喝！而且从晚上8点坚持到第二天早上6点！！！

如果不是我故意给他吃，他也许还可以坚持得更久！

真是一个乖宝宝啊！！！亲亲亲

 

今天带他去公园玩，他看到鸽子群飞来飞去，高兴地哈哈笑，看来孩子真的很喜欢小动物！

不久打算带他去水族馆或者动物园玩哦！